Вы слишком удобны для окружающих?

5 «хороших» привычек в отношениях, которые ведут к проблемам

Остерегайтесь моделей поведения, где сиюминутный комфорт ценится выше честности.

Автор: Seth J. GillIhan, Ph.D.

Большинство из нас уверены, что ищут «хорошего» и «милого» партнёра. Такой человек кажется внимательным и покладистым — что может быть плохого? Поначалу эта черта действительно подкупает: с таким партнёром легко, он избегает острых углов и ссор. Однако за этой внешней «хорошестью» часто скрывается нечто большее. Она может достигаться ценой таких качеств, как подлинная доброта и искренность, которым трудно ужиться в человеке, постоянно играющем роль «хорошего». Обратите внимание на следующие тревожные сигналы в поведении вашего партнёра — нынешнего или будущего:

1. Он постоянно пытается вас подбодрить. Одно дело, когда партнёр искренне заботится о вашем самочувствии, и совсем другое — когда он неусыпно следит за вашим настроением. Это может выматывать и подавлять. Возникает ощущение, что партнёр постоянно держит руку на пульсе ваших эмоций и ему некомфортно, когда вы грустите, злитесь или разочарованы. Его дискомфорт превращается в негласное требование: «А ну-ка взбодрись, чтобы я мог расслабиться».

2. Он избегает любых конфликтов. Споры и разногласия — это непросто. Поэтому поначалу вы можете быть даже благодарны партнёру за то, что он уходит от конфликтов. Он кажется таким неприхотливым, ведь он никогда не поднимает неудобных тем. Однако, как урожаю нужны и солнце, и дождь, так и здоровым отношениям необходимы конструктивные столкновения. Иначе невысказанные обиды и недопонимания будут копиться, порождая отчуждение и глухое раздражение.

3. Он во всём вам уступает. Когда приходит время выбрать ресторан, спланировать выходные или включить фильм, «удобный» партнёр всегда спросит, чего хотите вы. И хотя это похвально, что он считается с вашим мнением, неужели у него нет собственных желаний? Правда в том, что сотрудничество гораздо ценнее уступчивости. Вам нужен партнёр, который не просто автоматически одобряет ваши решения, а проявляет инициативу, готов взять штурвал, когда вы устали, и разделяет с вами бремя выбора.

4. Он говорит только то, что вы хотите слышать. Приятно, когда кто-то разделяет вашу точку зрения — например, не раздумывая, встаёт на вашу сторону в споре или восхищается новой рубашкой, которая вам так нравится.

Но как бы ни хотелось иметь партнёра, который всегда с вами согласен, порой нам нужен тот, кто осмелится сказать горькую правду. Если вы несправедливы в ссоре с сестрой, полезно услышать об этом, даже если в моменте это вас разозлит. И если новая рубашка вам откровенно не идёт, будет лучше, если партнёр честно об этом скажет.

Рано или поздно вы поймёте, что в постоянном поддакивании есть доля лени. Партнёр, который так поступает, ведёт себя скорее как случайный знакомый, которому просто не хочется быть откровенным и рисковать «раскачивать лодку».

Лучшие союзы — те, что ведут к взаимному росту. А это возможно, только если партнёр не боится иметь своё мнение и готов к непростому, но честному диалогу.

5. Он делает вас центром своей вселенной. Что может быть лучше, чем быть с тем, для кого вы — целый мир? Как бы заманчиво это ни звучало, у такой позиции есть серьёзные минусы.

Во-первых, быть для кого-то смыслом жизни — это огромное давление. Во-вторых, это вредно для самого партнёра, ведь в такой роли он рискует начать воспринимать себя как нечто «маленькое и незначительное» на вашем фоне. В-третьих, вы наверняка хотите, чтобы партнёр привносил в отношения не меньше, чем вы. Но если вы — единственный фокус его жизни, как он сможет обогатить и расширить ваш собственный мир?

Вы получите гораздо больше от отношений с цельной личностью, у которой есть свои увлечения, не связанные с вами. Такой человек может неистово вас любить, но при этом находить глубокий смысл и в других вещах.

В отношениях со слишком «удобным» партнёром комфорт достигается за счёт честности. А в долгосрочной перспективе честный партнёр — куда более надёжный выбор. Он не станет приукрашивать правду, чтобы облегчить сегодняшний день в ущерб завтрашнему. Он готов быть собой — и хочет, чтобы вы были собой.

Если вы замечаете эти черты в своём партнёре, возможно, пришло время для откровенного разговора. За пределами показной «милоты» вас могут ждать более глубокие и насыщенные отношения — те, что способны выдержать испытание временем.

Оборотная сторона вежливости

Чрезмерная деликатность может показаться проявлением доброты, но зачастую она всё равно ранит.

Автор: Amy Morin, LCSW

В стремлении сохранить гармонию и не ранить чужие чувства мы часто поддаёмся соблазну сгладить острые углы. Хотя вежливость — безусловно, положительное качество, её избыток может затуманить общение, привести к недопониманию и оставить важные проблемы нерешёнными.

Ключ к здоровым отношениям и эффективной коммуникации — это умение брать ответственность за свои эмоции и позволять другим делать то же самое. Если, сообщая плохие новости, вы настолько смягчаете удар, что собеседник остаётся в недоумении относительно ваших истинных намерений, вы не справляетесь с этой задачей.

Почему мы сглаживаем углы?

Мы прибегаем к этому приёму в самых разных ситуациях: когда отказываемся от приглашения, не соглашаемся с коллегой или пытаемся донести до друга свою потребность. Причины, как правило, одни и те же:

• Страх конфликта. Многие избегают прямоты, опасаясь споров. Им кажется, что мягкие формулировки снизят риск ссоры или обиды.

• Желание нравиться. Некоторые люди отчаянно нуждаются в одобрении и принятии. Это заставляет их приукрашивать правду, чтобы не разочаровать окружающих и поддержать свой положительный образ.

• Культурные нормы. В некоторых культурах непрямое общение считается нормой. Чрезмерная вежливость в этом случае — способ проявить уважение и сохранить социальную гармонию.

Чем опасно излишне деликатное общение?

Сообщаете ли вы плохие новости с улыбкой или бесконечно извиняетесь, пытаясь выразить недовольство, — у такого подхода есть свои риски:

• Искажение смысла. Когда истинное сообщение завёрнуто в несколько слоёв вежливости, его суть может потеряться. Собеседник может просто неверно истолковать ваши слова, не осознав всей серьёзности или срочности ситуации.

• Нерешённые проблемы. Смягчённые формулировки мешают решать проблемы по существу. Если обратная связь нечёткая, человек может не понять, что от него требуются изменения.

• Разочарование и обида. Со временем недостаток ясности приводит к фрустрации. Одна из сторон может почувствовать, что её не слышат и не понимают, что порождает скрытую обиду.

Как научиться говорить прямо?

Хотя поначалу прямота может вызывать дискомфорт, в конечном счёте она укрепляет отношения. При этом можно быть одновременно и добрым, и прямым.

• Подготовьте тезисы заранее. Потратьте несколько минут на то, чтобы обдумать ключевую мысль и как её лучше донести. Обратите особое внимание на фразы, которые вы хотите добавить, чтобы «смягчить удар», например: «Мы можем остаться друзьями». Отредактируйте свою речь, чтобы в ней не было двойных сигналов.

• Говорите ясно и кратко. Ясность — залог эффективного общения. Чем дольше вы говорите, тем выше риск, что главная мысль утонет в словесных конструкциях.

• Проявляйте эмпатию. Постарайтесь понять точку зрения собеседника. Можно начать разговор так: «Это будет непростой разговор, но он важен». Это поможет вам подать информацию честно, но тактично.

• Следите за тоном. Важно говорить прямо, но при этом сохранять тёплый и уважительный тон — так ваше сообщение будет воспринято лучше. Однако не позволяйте тону противоречить содержанию: не стоит улыбаться, сообщая плохие новости, или смеяться, отстаивая свои границы.

Естественно желать уберечь чувства других, но излишняя деликатность иногда приносит больше вреда, чем пользы. Цель не в том, чтобы отказаться от вежливости, а в том, чтобы найти баланс между ней, честностью и ясностью. Стремясь к более прямому общению, вы сократите недопонимание и построите отношения, основанные на доверии.

Почему «милый» начальник — не всегда хороший руководитель

Все ценят добрых менеджеров, но руководитель, который заискивает перед подчинёнными, не помогает никому.

Автор: Nadav Klein, Ph.D.

Доброта ценится повсеместно: в любой культуре, вне зависимости от пола, с детского сада и до конца жизни. Однако в контексте лидерства чрезмерная «хорошесть» может обернуться серьёзными проблемами.

Дело не в том, что доброта — это плохо. Просто в отрыве от контекста она вырождается в банальное желание всем угодить. Принято считать, что угождать пытаются начальству. Но на самом деле это желание не зависит от иерархии.

Представьте: вы руководите командой. Ваш календарь забит под завязку. Часть задач стоило бы передать другим сотрудникам — у них есть нужные навыки, время или для них это будет полезный опыт. Но вы медлите, потому что задачи… очень скучные. Вы так считаете. А раз вы так считаете, то и другие, конечно же, подумают так же, верно? К тому же, вы ведь «хороший» человек. А в этой логике «хороший» означает:

• Никогда не обременять свою команду.

• Никогда не быть «начальником-тираном».

• Никогда не вызывать у подчинённых недовольства.

И вот вы, засучив рукава, берёте всю работу на себя. Ведь это, несомненно, лучший способ заслужить лояльность и создать гармонию в коллективе. Так? Нет, не так. Отказ от делегирования из-за желания угодить подчинённым часто связан с тремя заблуждениями:

1. Вы проецируете свои чувства на других. Вы уверены, что скучное для вас будет скучным и для них.

2. Вы ставите доброту превыше всего. Вы цените её больше, чем другие важные качества.

3. Вы поддаётесь приятному чувству. Вы наслаждаетесь эмоциональным комфортом, который даёт доброта.

Рассмотрим по порядку. Во-первых, точно понять, что думают и чувствуют другие, на удивление сложно. Исследования показывают, что мы постоянно ошибаемся, проецируя на людей свои собственные предпочтения. То, что задача кажется вам скучной сейчас, с вашим опытом и навыками, не означает, что она будет таковой для другого. Возможно, для младшего специалиста это будет ценная возможность для развития. Не лишайте людей этого шанса.

Во-вторых, доброта, безусловно, важна. Но это, как говорят психологи, «гигиенический фактор»: её наличие необходимо, но само по себе оно не мотивирует. Иными словами, люди ждут от вас порядочности, но не требуют максимальной доброты. Мои исследования показали, что быть немного добрым приносит почти столько же репутационных бонусов, сколько и быть чрезмерно добрым. А вот чрезмерная доброта уже может вредить продуктивности.

С другой стороны, компетентность — это то, что руководитель должен стремиться максимизировать. Для окружающих не так уж важно, насколько вы милы, но им абсолютно важно, насколько вы компетентны. Опасайтесь ставить свой имидж доброго человека в ущерб репутации профессионала.

В-третьих, быть добрым приятно. Это чувство — одна из причин, почему мы вообще стремимся к доброте. Но в крайних проявлениях это ведёт к принятию решений, основанных на сиюминутной эмоциональной выгоде, и превращает работу в конкурс популярности. Это не цель лидерства. То, что приносит вам удовольствие сейчас, не обязательно приведёт к ощущению осмысленности и эффективности в долгосрочной перспективе.

Делегирование — это тоже доброта

Делегировать — это не проявление эгоизма или лени. Часто это акт доверия. Поручая кому-то важную задачу, вы говорите: «Я верю, что ты справишься». Это даёт команде возможность расти, развивать навыки и проявлять инициативу.

Лидеру не обязательно быть всем лучшим другом. Его задача — эффективно организовывать людей для достижения цели, вдохновлять их, а иногда и подталкивать — для их же и общей пользы. Доброта, как и спорт, полезна в умеренных дозах, но в избытке контрпродуктивна.

Возможно, вы привыкли спрашивать себя: «Достаточно ли я добр?». Попробуйте вместо этого задать другой вопрос: «Не веду ли я себя как последняя сволочь?». Этот вопрос гораздо лучше отражает то, как вас оценивают окружающие, которым, скорее всего, порядочность важнее чрезмерной хорошести.

Можно ли на самом деле быть слишком хорошим?

Исследования показывают, что самые «милые» люди не всегда самые счастливые.

Автор: Susan Krauss Whitbourne, Ph.D.

Вы наверняка слышали поговорку: «Хорошие парни финишируют последними». Но почему так происходит? Представьте себе друга, который, кажется, никогда не обижается на грубость или пренебрежение. Даже если у вас плохое настроение, он стойко выслушивает ваш гнев — и именно поэтому вам так нравится быть рядом с ним.

Казалось бы, такие приятные люди должны иметь преимущество в социальной иерархии. Так есть ли доля правды в известном клише? Согласно исследованию шведских учёных, опубликованному в 2021 году, — да, есть.

Связь между покладистостью и удовлетворённостью жизнью

«Хорошесть», которая в психологии соответствует такой черте личности, как «доброжелательность» или «уступчивость», может мешать человеку достигать вершин. Окружающим могут нравиться хронически уступчивые люди, но их редко выбирают на роль лидеров.

Шведские исследователи отмечают, что эта «слабая связь между уступчивостью и статусом» может объясняться тем, что такие люди больше стремятся нравиться, чем вызывать восхищение. Как говорится, «можно уважать того, кого не любишь (успешного соперника), и любить того, кого не уважаешь (дружелюбного простака)».

Учёные предположили, что человек успешнее продвигается по социальной лестнице, когда обладает двумя ключевыми качествами: инструментальной ценностью (статус, уважение) и реляционной ценностью (принятие в группе, симпатия). Они выдвинули гипотезу, что из-за низкого статуса уступчивые люди не получают должного уважения, что заставляет их чувствовать себя тем самым «ковриком для вытирания ног» и негативно сказывается на их благополучии.

Исследовав почти 4000 взрослых, команда обнаружила, что люди с высоким уровнем уступчивости действительно в целом были менее удовлетворены жизнью. Исключение составляли те, у кого были высоки показатели и уступчивости, и реляционной ценности (то есть их любили и принимали). Для сравнения, экстраверты, как правило, имели высокие баллы и по статусу, и по принятию, что напрямую вело к большей удовлетворённости жизнью.

«Если для счастья необходимо быть и принятым, и уважаемым, — заключили исследователи, — то черты, которые способствуют и тому, и другому, будут иметь большее влияние». Иными словами, цена высокой уступчивости в том, что у человека остаётся меньше ресурсов для собственного благополучия. Вдобавок он рискует стать жертвой эксплуатации: ставя интересы других выше своих, он лишает себя возможности достигать собственных целей и радоваться этому.

Быть приятным в общении — это всегда ценно. Но осознание потенциальных рисков и корректировка приоритетов помогут вам убедиться, что ваша доброта не мешает вашему собственному счастью в долгосрочной перспективе.

PsychologyToday