Полезна ли парная терапия, пока всё еще не так уж плохо?
Большинство людей воспринимают парную терапию как крайнюю меру — то, на что вы нехотя идете прямо перед тем, как подать на развод, чтобы иметь возможность сказать: «Мы испробовали всё». Иногда это убеждение верно, но на самом деле пары гораздо чаще обращаются к психотерапии именно для того, чтобы избежать подобного сценария.
В действительности большинство пар не хотят доходить до крайности. Они не хотят разводиться и устали ссориться по одному и тому же деструктивному сценарию, особенно на глазах у других.
Проблемы не возникают из ниоткуда. Есть вероятность, что у одного из вас или у обоих прямо сейчас назревают какие-то тревоги — возможно, пока не настолько масштабные, чтобы делать из них проблему, но достаточно серьезные, чтобы в будущем разрушить ваш союз. Или, может быть, вы оба откладываете важное жизненное решение, потому что не можете прийти к согласию, либо затаили обиду и боль из прошлого, которые пытаетесь игнорировать в надежде, что эти чувства исчезнут. Оглядываясь назад, пары часто осознают, что обсуждение и решение даже небольших проблем на раннем этапе уберегло бы их от более серьезных последствий.
Люди верят, что парная терапия — это последний гвоздь в крышку гроба, лишь потому, что, как правило, они слишком долго откладывают ее начало. Если вы злились на партнера на протяжении десяти лет, пара сеансов этого не исправит. Приведем аналогию: мы не ждем, пока в рану попадет инфекция, прежде чем начать ее лечить; как только мы понимаем, что идет кровь, мы промываем порез и ухаживаем за ним. То же самое мы должны делать и с нашими отношениями. Когда вы видите уязвимость в отношениях, исцеляйте ее сразу же. Это гораздо проще, чем хирургическое вмешательство.
— Isabelle Morley, Psy.D., клинический психолог и автор книги «They’re Not Gaslighting You».
Как парная терапия может помочь после измены?
Новость о неверности супруга — это сокрушительный удар. В голове преданного партнера роятся вопросы: «Как ты мог(ла) так поступить со мной?», «Кто этот человек?», «Как долго это продолжалось?», «Каким был секс?», «Ты его/ее любишь?», «Как я вообще смогу снова тебе доверять?».
В первое время многие пары устраивают многочасовые выяснения отношений — и изменивший супруг часто готов помочь партнеру восстановить душевное равновесие. Но когда «потребность знать» у пострадавшей стороны сохраняется, неверные супруги могут начать сомневаться в смысле таких бесед; в конце концов, это не слишком приятно.
На этом этапе многие обращаются за профессиональной помощью. Они ищут ориентиров и посредника — кого-то, кто скажет им, кто прав, а кто виноват. После десятилетий работы с парами, пытающимися восстановиться после измены, могу сказать точно: они оба правы.
Если преданного супруга мучают оставшиеся без ответа вопросы, на них нужно ответить честно и исчерпывающе. Одно из худших решений для неверного партнера — утаивать информацию. Если правда всплывает постепенно в течение недель или месяцев, это вновь травмирует преданного супруга и подрывает процесс восстановления доверия, иногда безвозвратно.
При этом преданному партнеру необходимо понять, действительно ли новые детали приносят ему облегчение. Если ответ «да», то стоит продолжать спрашивать. Если ответ «нет», поскольку теперь возникают навязчивые образы, флешбэки и тяжелые мысли, — необходимо найти способы противостоять искушению просить больше подробностей. Однако ключевой момент заключается в том, что именно преданный партнер должен решать, как долго будут продолжаться разговоры об измене.
Ответы на вопросы о неверности могут причинять преданному супругу сильную боль; у него может возникнуть желание сорвать злость на партнере. И хотя это вполне объяснимо, это не лучший способ поощрять честность и открытость. Супругов нужно направлять, объясняя, как важно благодарить изменившего партнера за то, что он делится неприятными деталями. Это способствует сотрудничеству и снижает чувство стыда, которое часто испытывают неверные супруги и которое мешает им вновь стать эмоционально открытыми.
Парам также важно выделять время, когда обсуждение измены находится под строгим запретом, когда они могут сосредоточиться на нейтральных или даже приятных темах и занятиях. Если вы концентрируетесь только на боли, исцелиться становится еще сложнее.
То, как психотерапевт проведет пару через этот период, сильно влияет на результат. Задача специалиста — помочь партнерам справиться с сильными чувствами, вызванными предательством. И всё. Даже если в браке есть реальные глубинные проблемы, которые в конечном итоге придется решать, они вторичны. К слову, исследования показывают, что многие люди, совершающие измену, вовсе не были несчастны в браке.
Психотерапевтов часто учат тому, что важно помогать людям находить собственные решения, выяснять, что работает именно для них. Как правило, это так, но после предательства большинство пар не знают, что делать, а когда они начинают об этом говорить, обстановка может накалиться до такой степени, что рациональное мышление отключается. Поэтому на первый план выходит обучение супругов конкретным навыкам, которые понадобятся им для помощи друг другу и самим себе.
Измена не обязательно означает конец брака. На самом деле, после тяжелой работы над отношениями многие пары обнаруживают, что любят друг друга еще сильнее, чем раньше, но для этого им было нужно, чтобы психотерапевт предлагал конкретные шаги и уверенно направлял их на каждом этапе пути.
— Michele Weiner-Davis, LCSW, директор Центра предотвращения разводов (The Divorce Busting Center) в Боулдере (Колорадо) и Вудстоке (Иллинойс), основательница divorcebusting.com.
Бывает ли слишком поздно для парной терапии?
Не все проблемы можно решить. Сталкиваясь с относительно мелкой неприятностью — скажем, пролитым на ноутбук кофе, — вы смиряетесь с необходимостью покупки нового устройства и продолжаете жить дальше. Это лишние расходы и хлопоты, но вы с этим справляетесь. В отношениях не всегда все так просто. Некоторые проблемы гораздо болезненнее и могут казаться неразрешимыми: например, если партнер изменяет, страдает от хронической депрессии или, кажется, потерял всякий интерес к сексу.
При отсутствии очевидного решения может возникнуть соблазн просто замкнуться в себе и молча терпеть дальше. Но этот путь, скорее всего, принесет вам еще больше боли, поскольку нести это бремя придется в одиночку.
Важно понимать: даже если проблему в отношениях нельзя решить полностью, это не значит, что вы не можете найти хоть какое-то облегчение.
Сплошь и рядом пары годами избегают психотерапии, потому что один или оба партнера не видят пользы в обсуждении своих трудностей. Но от избегания плохая ситуация обычно становится еще хуже.
Гораздо мудрее было бы найти способ начать диалог. Когда эмоции накалены, очень вероятно, что вы с партнером неправильно трактуете слова и не понимаете друг друга. Вы оба, скорее всего, увидите ложный смысл в сказанном и недосказанном, в сделанном и не сделанном. Это лишь добавляет драматизма и путаницы.
Психотерапия способна разорвать этот круг. Она помогает парам обсуждать острые темы в более спокойной и безопасной обстановке. Специалисты помогут вам сформулировать чувства и тревоги, которые вы, возможно, еще сами не до конца понимаете, и осознать, как сильные эмоции в настоящем могут быть связаны с трудностями из вашего прошлого (и, следовательно, усилены ими).
Психотерапевты также могут показать, как вы выглядите в глазах партнера. Легко верить, что мы ведем себя определенным образом, тогда как в реальности наши слова, тон и действия воспринимаются совершенно иначе.
Они также помогают парам находить компромиссы, которые иначе были бы неочевидны. Когда эмоции зашкаливают, мы склонны видеть мир в черно-белых тонах. Откровенный разговор помогает разглядеть полутона.
— Marianne Brandon, Ph.D., клинический психолог, сертифицированный секс-терапевт, писательница и лектор с более чем 20-летним опытом работы с парами. Автор книги «Monogamy: The Untold Story».
Что, если только один человек хочет сохранить отношения?
Когда один из партнеров хочет сохранить отношения, а другой подумывает о расставании, терапия всё еще может предложить выход. Таким парам со «смешанной повесткой» может быть полезен особый клинический подход.
Уильям Доэрти из Миннесотского университета изучал пары со смешанной повесткой и их психотерапевтический опыт. Если один человек мысленно уже вышел из отношений, а другой цепляется за надежду, такие пары могут столкнуться с трудностями в классической терапии, направленной на исправление их союза. В некоторых случаях принуждение отдаляющегося партнера работать над отношениями до того, как он к этому готов, может повысить риск того, что он бросит терапию.
Именно здесь на помощь приходит «терапия принятия решений» (discernment counseling). Это краткосрочный, структурированный процесс для пар, находящихся на грани разрыва. Цель — не решить проблемы, а определить, решаемы ли они в принципе.
Вовлеченному партнеру предлагается попытаться понять боль другого, в то время как отдаляющегося просят воздержаться от критики. Поскольку цель заключается не в том, чтобы спасти пару любой ценой, а в том, чтобы помочь каждому обрести ясность, единственным провалом станет ситуация, при которой никто из них не узнает ничего нового.
Сеансы включают как совместные встречи, так и индивидуальные беседы один на один. Это необходимо, поскольку в столь уязвимом состоянии партнеры могут чувствовать себя недостаточно безопасно, чтобы полностью выразить свои чувства и потребности в присутствии друг друга.
Доэрти разработал эту модель после того, как выяснил в ходе исследований, что треть пар, рассматривающих возможность развода, имеют смешанную повестку, и что многие из их последующих расставаний происходят без глубокого понимания того, что пошло не так — или того, что еще можно было спасти. Терапия принятия решений предлагает партнерам рассмотреть три пути: сохранение статус-кво; раздельное проживание или развод; или согласие на полгода традиционной парной терапии, в течение которых оба обязуются работать над восстановлением связи, отложив принятие окончательных решений.
Терапия принятия решений предоставляет парам структурированную паузу. Отдаляющийся партнер получает пространство для изучения своего недовольства и сомнений, не подвергаясь давлению с требованием остаться; а вовлеченный партнер может взглянуть на свою роль в этой динамике со стороны, не скатываясь к мольбам или самобичеванию. Цель — осмыслить историю пары и понять, хочет ли каждый из партнеров продолжать ее писать. Как выразился Доэрти: «Прежде чем разрушить свой брак, убедитесь, что вы понимаете, чему именно вы кладете конец».
— Jason N. Linder, Psy.D., LMFT, психотерапевт и сертифицированный супервизор AAMFT, специализирующийся на терапии отношений, травм, зависимостей и практиках осознанности.
Как парная терапия может помочь, если партнер страдает от депрессии?
Исследования показывают, что разлад в отношениях может быть фактором риска развития депрессии. И это неудивительно: клинической депрессией страдают миллионы американцев, и, согласно обзору исследований, проведенному Марком Уайсманом из Колорадского университета и его коллегами, почти треть людей, состоящих в браке, сообщают о том, что находятся в проблемных отношениях. Таким образом, пересечение проблем в браке и депрессии может затрагивать огромное число людей.
Обзор исследователей подтвердил наличие значимой причинно-следственной связи между разладом в отношениях и появлением симптомов депрессии в будущем — и наоборот, между начальными симптомами депрессии и будущим разладом в отношениях. Даже с учетом таких факторов, как негативное мышление, подавленное настроение, тяжелые жизненные события, особенности личности и уровень самооценки, эта двусторонняя связь оставалась статистически значимой.
Может ли парная терапия помочь партнерам, испытывающим этот двойной удар в виде стресса в отношениях и депрессии? Проанализированные командой исследования показали, что различные подходы эффективны в борьбе с обеими проблемами.
Как зафиксировано в исследованиях, парная терапия способствовала снижению уровня стресса в отношениях и уменьшению симптомов депрессии у пациентов, которые случайным образом были распределены в группу лечения (по сравнению с участниками из контрольных групп, не проходившими терапию).
Одно из исследований, выделенное командой, показало, что до трех четвертей случаев облегчения симптомов депрессии у партнера можно отнести на счет снижения напряжения в отношениях благодаря парной терапии.
В итоге исследователи пришли к выводу, что парная терапия может стать важным инструментом профилактики и лечения депрессии в обществе.
— Madeleine A. Fugère, Ph.D., профессор социальной психологии в Государственном университете Восточного Коннектикута.
