People-pleaser: как перестать им быть?

В этот статье перечислены черты, характерные для плизера, причины подобного поведения и его негативное влияние. Также приведены рекомендации, которые помогут перестать ставить других людей выше собственного благополучия и позаботиться о своих потребностях.

Кто такие плизеры?

В английском языке таких людей называют people-pleaser, что можно перевести примерно как «любитель угождать другим». Плизеры ставят нужды окружающих выше своих собственных, хорошо подстраиваются под других и часто считаются приятными, отзывчивыми и добрыми людьми. Однако у самих плизеров возникают проблемы с отстаиванием своих интересов, что может привести к опасному паттерну самопожертвования или самопренебрежения.

Плизинг связан с личностной чертой, известной как социотропность, то есть настойчивое стремление угодить окружающим и зависимость от их одобрения. Такое поведение может быть симптомом психического расстройства, вот некоторые из них:

• Тревога или депрессия
• Избегающее расстройство личности
• Пограничное расстройство личности
• Созависимость или зависимое расстройство личности

Как понять, что вы плизер?

• Вам трудно сказать “нет”
• Вы озабочены тем, что могут подумать другие люди
• Вы чувствуете вину, когда отказываете окружающим
• Вы боитесь, что из-за отказа окружающие сочтут вас недоброжелательным или эгоистичным
• Вы соглашаетесь на то, что вам не нравится или делаете то, чего не хотите
• У вас низкая самооценка
• Вы хотите нравиться людям и полагаете, что если достаточно для них сделаете, то заслужите одобрение
• Вы часто извиняетесь
• Вы берете на себя вину за то, в чем нет вашей вины
• У вас нет свободного времени, так как вы постоянно делаете что-то для окружающих
• Вы пренебрегаете своими потребностями, чтобы сделать что-то для других
• Вы соглашаетесь с людьми даже когда думаете иначе

Обычно плизеры тонко чувствуют настроение окружающих, как правило это эмпатичные, внимательные и заботливые люди. Все это может сопровождаться плохой самооценкой, потребностью брать все под свой контроль или склонностью к сверхдостижениям.

Причины

• Заниженная самооценка. Иногда плизеры ведут себя так, поскольку не ценят собственные желания и потребности. Недостаток уверенности в себе заставляет плизеров ощущать потребность во внешнем признании, поэтому такие люди стремятся угождать окружающим, полагая, что это ключ к одобрению и принятию.
• Неуверенность. В других случаях плизеры могут пытаться угодить другим людям, поскольку боятся, что их отвергнут, если они не приложат все возможные усилия.
• Перфекционизм. Иногда плизеры хотят, чтобы все было “именно так”, включая мысли и чувства окружающих людей.
• Травма. Болезненный, сложный или травмирующий опыт также может играть важную роль. Люди, подвергшиеся насилию, могут стараться быть максимально приятными, чтобы не спровоцировать окружающих на насильственное поведение.

Иногда стремление помочь людям может быть формой альтруизма. Человек может искренне желать, чтобы другие получили необходимую им помощь. В других случаях такое поведение может быть способом почувствовать себя значимым и любимым. Плизер чувствует себя ценным и полезным, когда видит, что окружающие счастливы.

Влияние на жизнь

Плизинг это не обязательно плохо. Быть внимательным и заботливым — важная часть поддержания здоровых отношений с близкими. Однако это становится проблемой, если вы пытаетесь таким образом укрепить шаткую самооценку или ставите счастье других людей выше собственного эмоционального благополучия. Вы можете столкнуться с некоторыми из следующих последствий:

Гнев и фрустрация

Вы можете испытывать искреннее удовольствие от помощи другим, но также вы неизбежно будете сталкиваться с фрустрацией, когда делаете что-то вынужденно или из чувства долга. Такие чувства могут привести вас к циклу — вы помогаете человеку, после чего испытываете злость от того, что он извлек из этого выгоду, после чего вы ощущаете сожаление или жалость к себе.

Тревога и стресс

Попытки сделать других людей счастливыми могут слишком истощить ваши собственные физические и умственные ресурсы. Это может привести к стрессу и тревоге, которые могут пагубно сказаться на вашем здоровье.

Помощь другим людям также может нести и некоторые преимущества для психического здоровья. Однако отсутствие времени для себя означает, что в конечном итоге вы можете столкнуться с негативными последствиями для здоровья из за чрезмерного стресса.

Истощенная сила воли

Если вы направляете всю свою энергию и умственные ресурсы на то, чтоб другие были счастливы, это значит, что вы с меньшей вероятностью проявите решимость и силу воли для достижения собственных целей.

Некоторые исследования показывают, что сила воли и самоконтроль являются ограниченными ресурсами. Если вы используете свои ментальные ресурсы, чтобы убедиться, что у других людей есть то, что они хотят — возможно, у вас осталось слишком мало ресурсов, чтобы направить их на собственные нужды.

Отсутствие аутентичности

Плизеры часто скрывают свои потребности и предпочтения, чтобы приспособиться к другим людям. Из-за этого у вас может возникнуть ощущение, будто вы не живете свою жизнь по-настоящему, будто вы вообще не знаете себя.

Сокрытие своих истинных чувств мешает другим людям узнать вас настоящего. Самораскрытие важно в любых близких отношениях, но оно не эффективно, если вы не показываете настоящего себя.

Ненадежные взаимоотношения

Если вы прикладываете все свои усилия, чтобы оправдать ожидания других, вы можете ощутить обиду. Люди могут ценить вашу щедрость, однако также они могут начать воспринимать вашу доброту и заботу как нечто само собой разумеющееся.

Люди могут даже не осознавать, что используют вас. Они знают, что вы всегда готовы протянуть руку помощи, поэтому не сомневаются, что вы проявитесь, когда это будет необходимо. Они могут не видеть насколько вы истощены или перенапряжены.

Как прекратить плизинг?

К счастью, есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы научиться держать баланс между собственными потребностями и желанием делать других людей счастливыми.

Установите границы

Важно знать свои пределы, установить четкие границы и затем сообщить о них. Четко и конкретно скажите, за что вы готовы взяться. Если кажется, что кто-то просит слишком многого, дайте ему понять, что это выходит за рамки того, что вы готовы сделать и что вы не сможете помочь.

Есть и другие способы обозначить границы в своей жизни. Например, вы можете отвечать на телефонные звонки только в определенное время. Вы также можете объяснить, что доступны только в течение определенного периода времени. Это может быть полезно, поскольку вы будете контролировать не только то, что вы готовы сделать, но и когда.

Начните с малого

Принять внезапные изменения может быть сложно, поэтому зачастую легче начать процесс самоутверждения с малого. Изменение модели поведения может быть долгим и трудоемким процессом. Во многих случаях вам придется не только переучиваться, но и работать над тем, чтобы научить окружающих понимать ваши границы.

Начните с отказа от мелких просьб, попробуйте выразить свое мнение о чем-то незначительном или попросите то, что вам нужно. Например, попробуйте отказать в текстовом формате. Затем начните говорить людям “нет” лично. Практикуйтесь в различных условиях и ситуациях, например, разговаривая с продавцом, делая заказ в ресторане или общаясь с коллегами.

Каждый раз, когда вы делаете небольшой шаг в сторону от привычного паттерна, вы обретаете уверенность, которая поможет вам вернуть контроль над своей жизнью.

Определите цели и приоритеты

Подумайте, где вы хотите проводить время. Кому вы хотите помочь? Знание своих приоритетов поможем вам определить, есть у вас время и силы, чтобы посвятить себя чему-либо.

Если что-то отнимает у вас силы или слишком много времени, примите меры для решения этой проблемы. Практикуясь в установлении этих границ и отказах делать вещи, которые вы делать не хотите, вы обнаружите, что у вас появляется больше времени для дел, которые вам действительно важны.

Остановитесь на время

Когда кто-то просит об одолжении, скажите, что вам нужно время, чтобы подумать об этом. Сказав “да” сразу вы будете чувствовать себя обязанным, а если вы потратите время на обдумывание запроса, вы сможете оценить ситуацию и решить, действительно ли вы хотите этим заниматься. Прежде чем принять решение, спросите себя:

1. Сколько времени это займет?
2. Я действительно хочу это сделать?
3. Есть ли у меня время это сделать?
4. Как много стресса я перенесу, если соглашусь?

Исследования показали, что даже короткая пауза перед выбором повышает точность принятия решения. Дав себе минуту вы сможете лучше понять, есть ли у вас желание и время заняться этим.

Оцените запрос

Еще один шаг к преодолению плизинга — искать признаки того, что окружающие пытаются воспользоваться вашей щедростью. Есть ли вокруг вас люди, которые всегда чего-то от вас хотят, но внезапно становятся недоступными, если вам нужно, чтоб они ответили тем же? Или люди, которые знают о вашей щедрой натуре и спрашивают, поскольку знают, что вы не откажете?

Если вам кажется, что вами манипулируют, потратьте некоторое время, чтобы оценить ситуацию и принять решение. Будьте тверды в отношении повторяющихся запросов или людей, которые продолжают настаивать на вашей помощи.

Избегайте оправданий

Когда вы говорите “нет”, важно говорить прямо и избегать оправданий. Как только вы начнете объяснять почему вы не можете что-то сделать, вы дадите другим возможность найти дыры в ваших оправданиях. Или вы дадите им возможность скорректировать свой запрос, чтобы вы все-таки смогли сделать то, что они просят.

Попробуйте использовать решительный тон, когда отказываете, и не поддавайтесь желанию добавить ненужные подробности. Напомните себе, что “нет” — это законченное предложение.

Помните, что отношения требуют взаимной отдачи

Крепкие, здоровые отношения предполагают определенную степень взаимности. Если один человек всегда отдает, а другой человек всегда забирает, это означает, что первый часто отказывается от того, в чем нуждается, чтобы второй получил желаемое.

Помогите, когда хотите помочь
Не нужно отказываться от доброты и заботливости. Это замечательные качества, которые могут способствовать крепким и длительным отношениям. Главное — изучить свои мотивы и намерения. Не делайте что-либо только из страха быть отвергнутыми или из желания одобрения. Продолжайте делать хорошие дела, но на своих условиях. Доброта не требует обсуждений или вознаграждения — это просто желание сделать жизнь другого человека лучше.

Если плизинг затрудняет вашу жизнь и мешает стремиться к собственному счастью, важно найти способы установить границы и вернуть себе свое время. Напоминайте себе, что вы не можете угодить всем. Квалифицированный психотерапевт может помочь вам разобраться в собственных потребностях, научиться управлять своим поведением и устанавливать здоровые границы.

Источник