Ваш единственный спутник на всю жизнь — это вы сами.
Отношения с собой — самые важные в нашей жизни, ведь мы сами себе спутники до конца дней. Отношение к себе, которое формируется с раннего детства во взаимодействии с родителями, семьёй и сверстниками, лежит в основе нашего здоровья и благополучия, профессионального роста и удовлетворенности, а также качества отношений с другими. Развивая эти отношения через самосострадание, любопытство и радость непрерывного познания, мы сможем наилучшим образом пройти через все этапы жизни.
Быть значимым — это важно.
Быть значимым — значит чувствовать свою ценность для себя и других и привносить ценность в свою и чужую жизнь. Чем больше вы общаетесь с людьми, которые помогают вам почувствовать себя ценным и обогащают вашу жизнь, тем счастливее и здоровее вы будете. Лучшие отношения строятся на взаимной значимости. Подумайте, как дать другому человеку почувствовать, что его видят, ценят и признают. И дайте понять другому, что нужно вам, чтобы ощущать свою ценность. Чем больше вы будете строить отношения на основе справедливости и достоинства, тем лучше будет ваше самочувствие.
Горе дает возможность для роста.
Мало кто говорит о горе в позитивном ключе, и многие из нас предпочли бы его избежать. Однако без проживания горя мы не можем принять значительную потерю и встроить её в свою жизнь. Не имея возможности горевать, мы часто оказываемся парализованы, обездвижены, мы застреваем. Именно через горе мы заново учимся ориентироваться в мире и делать новый выбор, который меняет нашу жизнь, что бы ни случилось. Умение горевать и позволение себе пережить значительную потерю — это ключевой элемент посттравматического роста.
Спонтанная доброта — самая действенная.
Люди недооценивают, насколько другие ценят спонтанные проявления доброты, будь то благодарственное письмо бывшему учителю или сообщение другу со словами «я о тебе думаю». Эти маленькие жесты почти ничего нам не стоят — ни времени, ни денег, — но приносят радость получателям, а это, в свою очередь, укрепляет наши отношения и улучшает наше психологическое и физическое состояние. И, пожалуй, самое важное: исследования доказывают, что такая доброта заразительна, а чем больше в мире доброты, тем лучше для всех нас.
Если вы растеряны, призовите своего шерпу.
Когда жизнь сбивает с ног, и вы — клубок боли, сомнений и старых установок, не зная, какой здоровый шаг сделать дальше, обратитесь за советом к мудрости внутри вас. Представьте важного для вас человека — родителя, тренера, учителя, друга, духовного наставника — и посмотрите на себя его глазами. В нескольких словах расскажите ему, что происходит, а затем позвольте вашему проводнику сказать то главное, что вам нужно услышать, чтобы научиться жить с собой по-новому, более эффективно. А затем сделайте это.
Мы все выносим суждения. Пользуйтесь этим даром мудро.
Думать, что мы можем быть беспристрастными, — контрпродуктивно и иллюзорно. Человеческий разум непрерывно всё оценивает. Каждое взаимодействие вызывает эмоциональный отклик — позитивный или негативный, — в котором уже заложено некое мнение. Раз уж мы постоянно выносим суждения, нашим приоритетом должно стать развитие их чуткости, глубины и открытости для новой информации. Взвешенные суждения о себе и других, будь то позитивные или негативные, способствуют общению, эмпатии и социальной сплочённости.
Найдите лекарство в любопытстве.
Позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете. Вместо того чтобы отталкивать эмоцию, проявите к ней любопытство. Что к ней привело? Повторяется ли это в подобных ситуациях? Исцеление подобно волне: оно нахлынет и отступит. Позвольте себе быть частью этой волны, вместо того чтобы пытаться заставить её исчезнуть.
Чтобы ослабить защиту, нужно ее поддержать.
Я обнаружил парадоксальную вещь: когда с сочувствием понимаешь и поддерживаешь защитные механизмы клиента, он начинает чувствовать, что они ему не так уж и нужны. Такие защиты — в основном избегание и диссоциация — когда-то были адаптивной стратегией в ответ на условное принятие со стороны родителей, способом почувствовать себя в большей безопасности в семье. Признание того, что эти стратегии были полезны, оказывает исцеляющее действие.
Не бойтесь тревожиться.
Тревога заставляет нас бежать в поисках безопасности или действовать, чтобы соответствовать ожиданиям. Она привлекает наше внимание. Но худший стресс возникает из-за тревоги по поводу самой тревоги. Её избыток ранит и парализует. Но самый короткий путь к этому состоянию — убеждённость, что с вами что-то не так, раз вы тревожитесь. Когда тревога замыкается на себе и заставляет вас чувствовать себя проблемой, помните: это просто энергия, топливо от Природы для решения реальных проблем во внешнем мире.
Чтобы двигаться вперед, полезно оглянуться назад.
Вспомните все трудности, с которыми вы сталкивались, как вы их преодолели и прошли этот путь. Составьте список своих прошлых достижений — и профессиональных, и личных. Мысли о том, как много вы смогли сделать в прошлом, напомнят вам, на что вы способны в будущем.
Иногда ваши проблемы — не совсем ваши.
Бессмысленно пытаться «исправить» отдельных людей, сохраняя при этом общественные структуры и культурные убеждения, которые поддерживают несправедливость и неравенство. Чем лучше мы осознаём, как общественные ценности и структуры поощряют и нормализуют неравенство — классовое, расовое, гендерное, сексуальное и так далее, — тем сильнее наша мотивация сопротивляться и не становиться теми, кем нас хочет видеть общество.
Найдите волшебство в родительстве.
Решаясь завести ребёнка, родители соглашаются однажды стать родителями подростка. Отделяясь от детства и родителей, молодой человек начинает отдаляться в поисках независимости и обособляться в поисках индивидуальности. Родители сталкиваются с большим сопротивлением своим желаниям и учатся терпимее относиться к многообразию юношеских проявлений. Хотя эти перемены постепенно отдаляют детей, и родители могут скучать по волшебным детским годам, теперь они могут наблюдать, как их маленькая девочка превращается в девушку, а маленький мальчик — в юношу. Что может быть волшебнее?
Ловите свои мысли, пока они не поймали вас.
Наши чувства часто подпитываются автоматическими мыслями и реакциями, но мы можем направить эти же мысли себе во благо. Например, мы порой списываем поступки человека на его характер, хотя дело может быть в ситуации. Или виним себя в неудаче, хотя на самом деле мы не виноваты. Умение отслеживать и переосмысливать деструктивные мысли способно изменить жизнь.
Считайте свои дни, чтобы жить полной жизнью.
Практика memento mori, основанная на латинской фразе «помни о смерти», обладает огромным потенциалом, чтобы пробудить нас и вдохнуть больше смысла в наши дни. Хотя размышления о конце жизни могут показаться скорее мрачными, чем значимыми, именно они позволяют нам оценить скоротечность времени, которое мы так хотим использовать по максимуму. Нам отведено примерно 4000 недель. Исследования показывают, что осознанный подсчёт оставшихся недель мотивирует нас жить, не растрачивая время впустую. Начинайте считать — и жить!
Невзаимной любви не существует.
Кажется, что неразделённая любовь встречается повсюду: многие говорят, что влюблялись в того, кто не отвечал им взаимностью. Однако в большинстве случаев мы влюбляемся в вымысел. Мы проецируем на объект влюблённости черты и качества, которых у него нет. Иногда, встретив этого человека годы спустя, мы обнаруживаем, что он совсем не тот, кем мы его себе представляли, и мы не хотели бы быть с ним. В таких случаях нет неразделённой любви: ведь вымышленный персонаж из нашего воображения нас не отвергал, а реальный человек, который нас отверг, не был тем, в кого мы влюбились.
Чтобы избавиться от негативных чувств, проживите их.
«Когда ничего не делаешь, не остаётся ничего несделанного». — Лао-цзы
Эти слова парадоксальны и, как большинство парадоксов, абсолютно верны. Когда нас захлёстывают негативные эмоции — особенно грусть, страх и стыд, — мы хотим поскорее от них избавиться. В ход идут разные стратегии: одни хорошие, другие плохие — навязчивые размышления, зависимости, суета, расточительство, трудоголизм. Но если мы сможем остаться с чувством и дать ему проявиться (то есть ничего не делать, чтобы его избежать), у нас появится шанс прожить его до конца (то есть не останется ничего несделанного). И тогда может прийти новое осознание.
Иногда делать меньше — значит делать больше.
Когда я был начинающим консультантом, мой научный руководитель дал мне совет: «Не делай для клиентов больше, чем они готовы сделать для себя сами». Поначалу это показалось мне холодным и циничным. Ведь люди приходят к нам за помощью. Но я быстро понял: чем больше вы делаете для других, тем хуже они справляются сами. Когда человек начинает действовать в собственных интересах — ищет ли он работу, записывается ли на терапию, начинает ли заниматься спортом, — он запускает смелый процесс перемен. А начало — это зачастую самое трудное.
Один вопрос поможет вам сдвинуться с мертвой точки.
Постоянное прокручивание в голове истории о том, как вас обидели, мешает взять ответственность за свои поступки. Однако это может приносить своего рода удовлетворение: вызывать сочувствие, внимание, освобождать от ответственности и обвинений. Спросите себя: что я получаю от своей позиции жертвы? Ваш негативный опыт заслуживает того, чтобы его признали и проработали. Но чтобы не застревать в гневе, депрессии и неудовлетворённости, нужно выйти из психологии жертвы. Во многом продуктивная терапия как раз и заключается в поддержке клиентов в этом процессе.
Мы страдаем, пытаясь избежать страданий.
Наша природа — избегать боли. Однако жизнь требует умения её выносить. Чем больше вы избегаете боли, тем труднее становится её выносить, то есть жить. Большинство психологических проблем вызваны попытками избежать душевной боли. Вместо этого мы должны учиться смотреть в лицо тому, от чего инстинктивно уклоняемся. Мы держимся за разрушительные привычки из страха, что отказ от них приведёт к ещё худшим последствиям. Определив вредное, неэффективное поведение, спросите себя: чего это поведение позволяет мне избегать? Ответ на этот вопрос покажет, с чем нам нужно столкнуться, чтобы исцелиться.
Быть честным с собой — работа всей жизни.
Столкнуться с собственным самообманом — ключ к обретению устойчивого психологического здоровья. Бывает трудно посмотреть на себя в зеркало без прикрас: вспомнить болезненный опыт, признать постыдные поступки, проанализировать нелицеприятные мотивы. Но именно видение правды даёт свободу меняться и делать выбор, который соответствует той жизни, какой вы хотите жить. Становиться честнее с собой — это главное путешествие нашей жизни.
Иногда сосредоточенность на работе может помочь дома.
Клиенты часто приходят, чтобы обсудить проблемы в личных отношениях. Иногда я предлагаю им переключить внимание на работу. Например, властные и самовлюблённые люди могут настолько оттолкнуть от себя супруга, что достичь прогресса в браке становится трудно. А вот коллеги могут заметить даже малейшие улучшения. Часто именно рабочее место становится отличной площадкой для отработки навыков, которые потом можно применить и дома.
