От книг и статей до блогов — существует множество советов о том, как правильно давать конструктивную обратную связь: знаменитый «метод сэндвича», конкретика, эмпатия. Но мы гораздо реже говорим о том, как правильно принимать критику, хотя именно готовность не просто мириться с ней, а принимать её, может оказаться ключевым фактором вашего развития.
В близких отношениях восприимчивость к мнению партнера, включая критику, ведет к большему удовлетворению от союза. На работе люди, открытые к обратной связи, показывают лучшие результаты и больше довольны своей деятельностью. Как преподаватель я заметил, что студенты, готовые слушать критику, со временем заметно растут, а те, кто её отвергает, останавливаются в развитии.
Однако, как пишут Дуглас Стоун и Шейла Хин в книге «Спасибо за обратную связь», получать критику невероятно трудно. В нас борются два противоположных желания: мы хотим учиться и становиться лучше, но одновременно жаждем одобрения, принятия, уважения и, добавлю от себя, ощущения собственной компетентности. Критика может поставить под угрозу эту нашу потребность.
Четыре типа критической обратной связи
Критика может исходить от кого угодно: членов семьи, партнеров, коллег, руководителей, учителей. Проявляется она тоже по-разному. Её можно оценить по двум параметрам:
-
Полезность: Помогает ли она вам стать лучше?
-
Забота: Высказана ли она по-доброму или резко?
Сочетание этих параметров дает нам так называемую Матрицу критической обратной связи.
В верхнем правом квадранте находится обратная связь, которая одновременно полезна и высказана с заботой. Это лучший из возможных вариантов. Человек предлагает конкретные шаги для улучшения и делает это так, что вы чувствуете его искреннюю заинтересованность в вашем успехе. Я называю это доброжелательной ясностью, или, проще говоря, конструктивной критикой.
Более двадцати лет назад, когда я был аспирантом, мой научный руководитель доктор Карлос Диас-Ласаро, просматривая мое резюме, заметил, что мое имя набрано гораздо более крупным шрифтом, чем остальной текст. Он мягко предположил, что это может быть воспринято как проявление нарциссизма, и посоветовал уменьшить шрифт. Обратите внимание, он не назвал меня нарциссом, а лишь поделился опасением о том, как это могут воспринять другие. Я поблагодарил его и все исправил.
Спустя годы я понимаю, насколько значимым был тот совет. Он указал на мою «слепую зону», которая могла бы повредить карьере. Я знал, что Карлос переживал за меня и желал мне успеха. Я благодарен ему за это и за ту обратную связь.
Два нижних квадранта — это критика без заботы. Сюда входят личные нападки («Ты лентяй!»), резкий тон, публичные унижения или даже дискриминация по признаку расы или пола.
Но не всякая такая критика бесполезна. Жестокая ясность — правый нижний квадрант — полезна, но высказана без деликатности. Например, начальник дает дельные советы, но при этом уничижительно сравнивает вас с коллегой. Это неприятно, но все же может быть полезно.
Пустой негатив — левый нижний квадрант — худший вид критики. Он одновременно и грубый, и бесполезный. Например, когда вас отчитывают, не предлагая никаких путей решения проблемы.
Наконец, в верхнем левом квадранте — пустая критика: заботливая, но бесполезная. Она может быть подана очень вежливо, но настолько расплывчато, что вы так и не понимаете, что именно нужно изменить.
Критика и благодарность
Когда обратная связь полезна и заботлива (доброжелательная ясность), мы можем быть благодарны и человеку, и его словам. А что насчет жестокой ясности — полезной, но грубой? Вы можете не испытывать благодарности к человеку, но поблагодарить за возможность для роста все же стоит.
Сложнее всего с бесполезной обратной связью, особенно с пустым негативом. Но даже в случае пустой критики — заботливой, но бесполезной — можно оценить добрые намерения человека. Пусть ему не хватило мастерства, его забота все равно заслуживает признания.
Практические советы по принятию критики
А теперь — самое трудное. Если критика помогает нашему росту, как научиться воспринимать ее как подарок? Предлагаю семь практических стратегий.
1. Отсутствие заботы не означает отсутствие пользы
Чаще всего мы отвергаем жестокую ясность — полезную, но резкую критику. Когда слова звучат грубо, мы склонны отвергать и человека, и его сообщение. Но важно разделять полезность и форму подачи. Даже в грубой, неумело высказанной критике может содержаться ценное зерно. Вы можете не быть благодарны человеку, но можете быть благодарны за урок.
2. Развивайте самоанализ
Если вы остро реагируете на любую критику, даже на самую конструктивную, стоит задуматься: что именно вас задевает?
-
Может, ваша потребность в ощущении компетентности слишком сильна?
-
Ваша самооценка настолько зависит от достижений, что любое замечание вызывает немедленное чувство стыда?
-
Вы слишком беспокоитесь о своей репутации и боитесь показаться слабым?
-
Вы стремитесь всем угодить и панически боитесь разочаровать окружающих?
Понимание своих триггеров не избавит вас от эмоций, но со временем научит делать паузу, анализировать и реагировать более взвешенно.
3. Не спешите с реакцией
Если, получив критическое замечание, вы чувствуете, что вас захлестывают эмоции, — знайте, это совершенно нормально. Нет ничего плохого в том, что первой реакцией будет гнев, печаль или тревога, а не благодарность. В таком состоянии лучшее, что можно сделать, — это не делать ничего. Тому, кто высказал критику, можно ответить: «Спасибо, это важная информация. Мне нужно время, чтобы её обдумать, и я вернусь к вам позже». Часто, когда у вас есть возможность отстраниться и подумать, критика уже не кажется такой угрожающей.
4. Полезность важнее правдивости
Заметьте, в матрице речь идет о полезности, а не об истине. Это не одно и то же. Получив критику, мы инстинктивно спрашиваем себя: «Это правда?». Но наше самовосприятие часто искажено эмоциями. Гораздо продуктивнее задать другой вопрос: «Поможет ли это мне вырасти?». Восприятие другого человека часто важнее объективной истины. Если ваш партнер говорит, что не чувствует вашей заботы, и предлагает конкретные решения, к его словам стоит прислушаться, независимо от того, считаете ли вы это «объективно» правдой.
5. Давайте обратную связь на обратную связь
Бесполезная критика может вызывать разочарование. Но иногда ее можно превратить в нечто ценное. Попробуйте направить собеседника на обсуждение ваших точек роста, а не недостатков:
-
«Что именно я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?»
-
«Могли бы вы посоветовать два-три конкретных шага?»
-
«Мне проще воспринимать, когда вы говорите, что я могу сделать, а не указываете на то, чего я не делаю».
6. Ищите возможность научиться
Простой вопрос «Чему я могу научиться из этой ситуации?» способен изменить ваше восприятие. Даже из пустого негатива — худшего вида критики — можно извлечь урок. Если вы сосредоточитесь на обучении, то:
-
можете обнаружить, что какие-то ваши слова непреднамеренно задевают людей, даже без злого умысла с вашей стороны;
-
можете понять, что пора расстаться с токсичным руководителем или организацией;
-
можете получить наглядный пример того, как не стоит обращаться с людьми.
7. Помните плохое, но цените хорошее
Мы гораздо лучше помним критику, которая нас ранила, чем ту заботливую и полезную, что помогла нам вырасти. В памяти остаются гнев, обида и бессонные ночи, а доброта, заложенная в конструктивной обратной связи, часто забывается. Если кто-то когда-то дал вам полезный и дельный совет, и вы со временем увидели его положительное влияние, напишите этому человеку благодарственное письмо. Не просто скажите «спасибо», а конкретно расскажите, как его слова помогли или изменили вас.
Я стараюсь следовать собственному совету и недавно написал Карлосу, чтобы поблагодарить его за тот конструктивный отзыв двадцать лет назад.
Нашему росту часто способствуют те, у кого хватает смелости и доброты сказать то, что нам нужно услышать, а не то, что хочется. Такие люди заслуживают нашей благодарности.
Joel Wong, Ph.D.
Psychology Today
