От неверности и зависимостей до финансовых трудностей — существует 36 разновидностей тайн. Автор: David Ludden, Ph.D.
Не секрет, что прямо сейчас вы храните какую-то тайну. Более того, если вы похожи на большинство людей, то, вероятно, можете насчитать около дюжины фактов личной информации, которыми никогда ни с кем не делились и вряд ли поделитесь. Это может быть как интрижка на одну ночь с незнакомцем, так и мелкое преступление, за которое вам удалось избежать наказания.
Исследователи выделили 36 распространённых типов секретов, и в среднем человек хранит около 12 из них. Некоторые тайны причиняют вред, вызывая чувство стыда, тогда как другие могут придавать сил. Понимание причин, по которым вы храните секрет, поможет избежать навязчивых размышлений о нём.
Скрытность — это намеренное утаивание личной информации от одного или нескольких человек. В долгосрочной перспективе хранение тайн часто вредит как физическому, так и психологическому здоровью. Однако, по мнению психологов Майкла Слепиана и Алекса Коха, нам вредит не сам факт сокрытия информации, а постоянное прокручивание её в голове.
Какие секреты хранят люди?
Тайна не обязательно должна быть чем-то из ряда вон выходящим. Многие люди не афишируют свои политические и религиозные взгляды, особенно если считают, что окружающие их не разделят. Некоторые скрывают своё финансовое положение, вне зависимости от того, зарабатывают ли они гораздо больше или меньше, чем принято думать. Точно так же сексуальная ориентация и поведение в целом могут оставаться сугубо личным делом.
Некоторые тайны не причиняют нам вреда, ведь они просто никого не касаются. Но другие тяжким грузом лежат на душе, и именно они со временем начинают нам вредить. Чтобы понять, почему так происходит, Слепиан и Кох провели серию исследований.
Их работа показала, что секреты, которые обычно хранят люди, можно сгруппировать по нескольким основным категориям. Спектр этих тайн широк: от неверности до неудовлетворённости работой, от романтических желаний до преступного поведения, от пережитой травмы до необычного хобби.
В первом исследовании учёные попросили участников распределить 36 распространённых секретов на произвольное количество групп. Проанализировав полученные результаты, исследователи выявили три измерения, которыми можно описать любую тайну.
Аморальность. Некоторые секреты связаны с поведением, которое большинство людей, включая самого хранителя тайны, сочли бы безнравственным. К таким секретам с высоким показателем аморальности относятся причинение вреда другому человеку, воровство или иные противозаконные действия. Другие тайны, такие как личные амбиции, хобби или недовольство работой, не имеют выраженного морального аспекта.
Связь с другими. Люди, как правило, не разглашают подробности своей интимной жизни. Примерами секретов с высоким показателем по этому измерению являются романтические увлечения, неверность и сексуальное поведение в целом. В противоположность этому, другие тайны, например, проблемы в учёбе или на работе, а также религиозные и политические убеждения, мало связаны с нашими отношениями.
Осознанность. На работе нам часто приходится сохранять конфиденциальность определённой информации. Мы ясно понимаем, почему держим это в секрете. И наоборот, мы часто с трудом осознаём причины своих семейных проблем или проблем со здоровьем, поэтому такие тайны получают низкую оценку по шкале осознанности.
В ходе дальнейших исследований Слепиан и Кох обнаружили, что, оценивая каждый секрет по этим трём измерениям, можно предсказать, какой из них причинит вред. Это связано с тем, что каждое измерение ассоциируется с определёнными эмоциональными переживаниями.
Почему некоторые секреты так разрушительны?
Сокрытие информации может наносить психологический ущерб, поскольку у хранителя тайны нет возможности обсудить её с кем-то ещё. Когда у нас возникают проблемы, бывает полезно поделиться ими с другими, чтобы получить совет и поддержку. Но когда речь заходит о секретах, связанных с аморальными поступками, мы испытываем стыд и, зачастую по уважительной причине, не решаемся ими делиться.
В то же время секреты, имеющие высокий рейтинг по двум другим измерениям, с меньшей вероятностью нанесут эмоциональный вред. Например, скрываемая информация, тесно связанная с отношениями, укрепляет нашу уверенность в наличии ценных социальных или интимных связей. Так, если у вас есть тайный возлюбленный, мысли об этой связи, безусловно, поднимают настроение, даже если вы не можете ни с кем этим поделиться.
Аналогично, конфиденциальная информация с высоким уровнем осознанности пробуждает чувство компетентности. Например, знание о том, что вам доверили секретные сведения на работе, убеждает вас в вашей надёжности и профессионализме, что придаёт сил.
Разумеется, один и тот же секрет может иметь высокие показатели по двум или даже трём измерениям одновременно. Подробности романа на стороне могут быть связаны и с аморальностью, и с отношениями. В этом случае хранитель тайны может одновременно испытывать стыд за измену супругу и волнение от интимной близости с другим человеком.
Как хранить тайну, не причиняя вреда себе
Осознав, что скрытность вредит в основном из-за навязчивых мыслей о ней, Слепиан и Кох предположили, что понимание причин хранения секрета может облегчить душевные страдания. Для этого они разработали простое упражнение по переосмыслению, которое протестировали на 300 участниках. Для каждой своей тайны испытуемых просили поразмышлять над тремя утверждениями, связанными с тремя измерениями. Участникам предлагалось подумать о том, что:
- в этом секрете нет ничего плохого (аморальность),
- он защищает кого-то и вы это понимаете (связь с другими),
- вы хорошо осознаёте суть этого секрета (осознанность).
Те, кто ежедневно выполнял это упражнение, сообщали, что в течение следующей недели реже возвращались мыслями к своей тайне и в целом чувствовали себя лучше. Этот результат показывает, что ясное понимание причин хранения секрета может уменьшить вред от постоянного зацикливания на нём. У всех нас есть личная информация, которой мы предпочитаем не делиться. И хотя некоторые вещи мы скрываем из-за стыда, другие могут придавать нам сил. Если мы чётко понимаем, почему храним тайну, мы можем уберечь себя от пагубной спирали бесконечных размышлений.
David Ludden, доктор философии, профессор психологии в колледже Джорджия Гвиннетт.
Сексуальные скелеты в шкафу
Мужчины и женщины скрывают разные вещи по разным причинам. Автор: Justin Lehmiller, Ph.D.
Когда люди описывают желаемые черты романтического партнёра, честность почти всегда оказывается на первом месте. Однако, несмотря на наше желание иметь партнёра, который всегда говорит правду, многие из нас что-то скрывают, особенно когда дело касается сексуальной жизни.
Исследование, опубликованное в журнале «Sexuality and Culture», ставило целью выяснить, что именно мы скрываем. Исследователи опросили 195 студентов об их сексуальных тайнах. Более трети участников, 36 процентов, признались, что хранят по крайней мере один сексуальный секрет в своих текущих или недавних отношениях. При этом более половины — 55 процентов — заявили, что в прошлом всё же раскрывали партнёру какую-либо сексуальную тайну. Спектр секретов был широк, однако их типы различались в зависимости от пола.
Чаще всего женщины скрывают от партнёров информацию о пережитом сексуальном насилии, эмоциональной измене, интересе к БДСМ, а также факты использования порнографии и секс-игрушек. Мужчины же чаще всего утаивают использование порнографии, участие в сексе втроём и эмоциональную измену (физическая измена в опросе не рассматривалась).
Причины, по которым мужчины и женщины хранили эту информацию в тайне, также различались. Женщины чаще объясняли свою скрытность тем, что боялись непонимания со стороны партнёра. Мужчины, напротив, чаще опасались, что партнёр не одобрит их поведение. Учитывая, что мужчины и женщины скрывали разного рода информацию, вполне логично, что и мотивы у них были разными.
Среди других причин для хранения сексуальных секретов назывались страх, что партнёр разгласит информацию, стыд и беспокойство, что раскрытие тайны приведёт к разрыву отношений.
Когда секреты всё же раскрывались, чаще всего это происходило в личной беседе, реже — по телефону или в сообщениях. Некоторые участники рассказали, что их тайны были раскрыты третьими лицами — друзьями, семьёй или бывшими партнёрами, либо информация всплывала в социальных сетях или была случайно обнаружена партнёром.
Большинство людей сообщили о положительном опыте после раскрытия секрета: многие отметили, что партнёр оценил их честность, и они почувствовали облегчение. Хотя и реже, некоторые столкнулись с неодобрением, чувством сожаления или даже разрывом отношений.
Следует отметить, что в исследовании участвовали только студенты американских колледжей, что ограничивает его выводы. Вполне вероятно, что типы сексуальных секретов и причины их хранения могут меняться с возрастом, а также различаться в разных культурах.
Это исследование показывает, что хранение сексуальных секретов в отношениях — явление распространённое, и на то есть множество причин. Тем не менее, люди чаще сообщают о положительном опыте после раскрытия тайны, чем об отрицательном. Возможно, в честности по поводу прошлого действительно есть польза и ценность.
Justin Lehmiller, доктор философии, научный сотрудник Института Кинси, автор книги «Tell Me What You Want».
Вопрос доверенных лиц
Кому стоит и кому не стоит доверять. Автор: Wendy Patrick, J.D., Ph.D.
Раскрытие тайн может принести облегчение и освобождение, уменьшить эмоциональный стресс; это даёт возможность проговорить болезненные проблемы или травмирующие воспоминания. Но кому довериться? Поскольку секреты по своей природе личные, а иногда и болезненные, ключевое значение имеет уверенность в собеседнике. Однако найти человека, который был бы одновременно восприимчивым, надёжным, внимательным и заслуживающим доверия, легче сказать, чем сделать.
Случайные знакомые вряд ли станут вашим первым выбором. Да и времена «незнакомцев в поезде», которых мы больше никогда не увидим, прошли. Сегодня мы знакомимся с людьми в совместных поездках и общаемся через социальные сети.
Подумайте о людях, которых вы знаете. Если на ум приходит хотя бы один кандидат, значит, у вас прекрасная система поддержки. Но может случиться и так, что ваша тайна настолько деликатна, что вы не можете доверить её никому.
Черты характера тех, кому доверяют
Предыдущие исследования показали, что различия в межличностном поведении в основном сводятся к двум ключевым характеристикам: экстраверсии и доброжелательности. Исследование, опубликованное в «Personality and Social Psychology Bulletin», было посвящено вопросу, каким людям мы чаще всего доверяем свои тайны. В центре внимания оказались такие черты, как сострадание, вежливость, энтузиазм и ассертивность. Исследователи спрашивали участников о секретах, которые им доверяли другие, в том числе о неверности, сексуальном насилии, абортах, наличии ЗППП, сексуальной ориентации, применении физического насилия, психических заболеваниях, проблемах с алкоголем или наркотиками, других зависимостях, потере крупной суммы денег, мошенничестве на работе, совершении преступления и религиозных убеждениях.
Оказалось, что сострадание и ассертивность положительно коррелировали с количеством доверенных секретов, в то время как энтузиазм и вежливость — отрицательно.
Анализируя эти черты, можно заметить, что и сострадание, и вежливость относятся к доброжелательности, но имеют разные определения. Сострадание описывается как «эмпатия и желание помочь», а вежливость — как «следование социальным нормам и правилам».
И ассертивность, и энтузиазм связаны с экстраверсией, но также определяются по-разному. Ассертивность — это «умение и желание помочь», тогда как энтузиазм — это «позитивная социальность». Многие люди неохотно делятся сокровенным с другом-экстравертом, душой компании, и чувствуют себя комфортнее с кем-то более серьёзным и менее общительным.
Обычно люди чувствуют себя наиболее комфортно, доверяясь сострадательным и ассертивным личностям, но только вы можете оценить свою систему поддержки. Если вы решите поделиться, действуйте осторожно, с осмотрительностью и проницательностью.
Как поделиться секретом
Если вы думаете о том, чтобы поделиться секретом с близкими, Дженнифер Гуттман предлагает несколько советов, которые могут облегчить этот процесс.
Во-первых, будьте прямолинейны: поймите, чего вы ждёте от разговора, и попросите об этом. Вам нужно, чтобы вас выслушали или дали совет? Раскройте достаточно информации, чтобы прояснить ситуацию, но не перегружайте собеседника.
Во-вторых, не отвечайте на вопросы, на которые у вас нет ответов. Например, если кто-то тяжело болен, не стоит пытаться ответить на вопрос «Я умру?».
Далее, выберите удобное для вас время и место, не действуйте импульсивно. Учитывайте обстоятельства: иногда промедление может обернуться против вас. Например, если ребёнок узнает о семейной тайне от посторонних, он может решить, что его не считали достаточно зрелым, чтобы справиться с этой информацией, что подорвёт его доверие к семье и уверенность в себе.
Наконец, подумайте о присутствии третьего лица. Если информация может вызвать конфликт (например, неверность или банкротство), взвесьте плюсы и минусы приглашения посредника, такого как семейный консультант.
Jennifer Guttman, доктор психологии, клинический психолог и автор книги «A Path to Sustainable Life Satisfaction».
Чем можно, а чем нельзя делиться в отношениях?
Есть тайны, которые вполне можно оставить при себе. Например, не стоит рассказывать то, что вы обещали держать в секрете. Также нет необходимости делиться полной историей своей сексуальной жизни с подробностями о прошлых партнёрах. Не стоит сравнивать нынешнего партнёра с бывшими, и не всеми фантазиями нужно обязательно делиться.
Однако существуют секреты, которыми поделиться необходимо. К ним относятся сведения о наличии медицинских или психических заболеваний, финансовых проблемах вроде долгов, или необычных привычках в трате денег. Также стоит рассказать о наличии судимости, о том, что вы не можете или не хотите иметь детей, или о том, что ранее состояли в браке или были помолвлены.
Не стоит делиться тайной, если она принадлежит не вам или если вы просто повторяете сплетни. Также воздержитесь от откровений, если они могут подвергнуть другого человека риску или разрушить ваши отношения, как, например, рассказ о поцелуе тридцатилетней давности.
С другой стороны, поделиться секретом необходимо, если его хранение стало для вас непосильной ношей. Рассказать правду стоит и в том случае, если ваше молчание подвергает кого-то риску, например, в случае суицидальных мыслей. Если единственное, что вас сдерживает, — это страх осуждения или стыд, а сама информация не повредит вашим отношениям (как, например, признание в том, что вы съели конфеты брата тридцать лет назад), то лучше быть честным.
Wendy Patrick, доктор права, доктор философии, автор книги «Red Flags».
